感情分为几个阶段呢（你处于哪个阶段呢？）

你是单身狗还是已经脱单坠入爱河了呢？

如果是前者，那么希望看完这篇文章，能够让你对恋情有一个清醒的认识；

而如果是后者，那么你不妨审视一下自己，看看自己到底正处于哪个阶段？

而那些已经经历过感情的人，相信也曾深切地体会到，感情最难的地方，并不在于如何脱单，而是在于我们该如何相爱。

从初见时的美好，到后来的心生嫌隙，甚至是最后的反目成仇，感情的变化，让人唏嘘。

我们曾经那么笃定要跟随的人，为什么会成为自己人生中最大的“败笔”？

一段关系从远到近，再从近到远，我们都经历了哪几个阶段？

或许很多人都能够意识到亲密关系中的这几个阶段，但是多数人却无法识别出，在这些阶段中发生的事情，是如何影响今后的感情的。

今天这篇文章能够给出答案。

1、热恋阶段

爱情是盲目的，尤其是当我们刚刚进入热恋期时，更是凭着对美好爱情的幻想在和对方谈恋爱。

我们完全看不到，甚至直接忽视了对方身上的某些缺点。

我们并不认为对方有任何问题，这是美好爱情的开始。

我们每次和对方对视，都能够从对方眼神里看到光，看到对自己的宠爱，那是眼睛里藏不住的东西。

曾经是否有人对你说过“你的眼睛里有光”这句话呢？

这种看似纯粹的爱情其实是有些迷茫的，因为彼此眼里尽是纯粹的爱情，即使有杂质，也淹没在了爱的狂潮中。

不过这种“越看越爱”的日子，是不会永远持续下去的，最起码绝大多数人不会。

一般情况下，热恋阶段不会超过两年，多数都在半年至一年时间左右。

实际上，对于亲密关系为什么会有这样的一个过程，我们不妨从更深层次的角度去看待。

大自然的法则，物竞天择，适者生存。人类之所以能够延续，是因为自然本身就赋予了我们生育的能力。

因此，人类生来就有生殖器官，可以交流感情，建立联系。

随着人们接触地越来越多，我们就会产生一种“爱”的感觉。

当然这种感觉，并不是真实的，而是大脑分泌了包括催产素、苯乙胺、血清素和多巴胺等来确保我们产生这种感觉。

所以当你感觉自己爱上某个人时，并不是心里发出的信号，而是脑子发出的信号。

而且还有很重要的一点，大自然为了能够让人类更多地生存下去，所以建立了一种“互补机制”。

我们会发现，在一段亲密关系中，男人和女人的性格，可能格格不入，甚至两个人有一种水火不容的感觉。

但是就是这样的关系，最后反而走到了一起。

我们常常感叹身边的朋友说：你和你对象的性格，正好相反，怎么就走到一起了呢？

其实这就是自然规则之下的选择。

男人的长处弥补了女人的短处，反之亦然，这样才能够让两个人形成一个整体，更好地生存下去。

那么为什么我们从一开始没有发现这个问题呢？

就如我刚才所说，我们的大脑分泌出各种激素，减轻了我们的压力，让我们产生迷恋的感觉。

并不是我们很难发现对方身上的缺点，而是在荷尔蒙的刺激下，我们选择了忽视。

但是这个阶段并不会太长，当我们适应了外部的环境，就开始了内部斗争。

当荷尔蒙褪去，大脑恢复冷静，我们就会发现，自己的枕边人与自己似乎格格不入，很多想法完全处于两个极端。

尤其是在结婚，生育，彩礼，同居等问题上，似乎有着天然的某种排斥。

于是，亲密关系的第二阶段，开始了...

2、斗争阶段

热恋阶段的关系总是美好而短暂，当亲密关系进入第二阶段，我们就会发现，曾经被我们忽视的问题，逐渐浮现。

在无数的影视作品和现实生活的案例中，我们都更加清醒地意识到，爱情不可能永远一直甜蜜下去。

这让大多数处于这个阶段的夫妻或情侣，都感觉到有些紧张与痛苦。

当热恋的泡沫打破，我们开始想要在对方身上寻求到缺失的情绪。

这本身就会导致很多的问题。

我们开始不去关注曾经的美好，甚至眼里只剩下让我们厌恶的东西。

当关系走到这一步时，亲密关系中的一方通常会变得比较孤僻，感觉到了自己被背叛。

我们常常怀疑，自己当初爱上的那个人，为什么会变成如今这个样子。

一旦亲密关系中一个人这样做了，那么另一个人就会缺少情感上的陪伴与理解，放大被抛弃的情绪。

对于这个阶段的情侣或者夫妻而言，其实是非常困难的，因为它给我们提供了一个审视自己，并且重新建立独立的机会。

所以，很多情侣都会在这个时期选择分手，因为爱情的美好被打破，我们无法接受另一半的“丑陋”。

而同样，这个阶段，尤其是女性，找到了自己重新独立的能力，亦或者给了自己一个全新的定位，所以有了离开的勇气。

当然，如果我们能够顺利地通过这个阶段，夫妻（情侣）之间找到了属于两个人的平衡点，那么两个人就会进入亲密关系的下一个阶段。

3、稳定阶段

进入稳定阶段的情侣，经历过坎坷，也过了磨合期，感情到了一个相对平稳的阶段。

没有了热恋时惊心动魄的爱情，却多了一丝经历岁月洗礼之后的稳重与浪漫。

这个阶段，其实更像是一个接受的阶段。

当我们发现自己无法真正改变对方时，于是开始学会接受。

与此同时，我们在审视了自己之后，也开始了一场自我改变。

绝大多数的情侣或者夫妻，其实都希望能够达到这个阶段，但是多数人的关系都在第二阶段戛然而止。

这个阶段似乎没有了好坏之分，也没有对错之分，彼此都学会了接受与道歉，开始了亲密关系中最核心的一个阶段。

更重要的是，在这个阶段的夫妻或者情侣，也意识到了这段关系的重要性，开始了重塑与修复。

有时候我们会发现，那些接近四十岁的夫妻，反而比前几年更恩爱了。

他们开始尝试一起去旅游，男人也更加的体贴与周到，女人则更加的温柔与细心。

彼此之间的关系有了升华一般的体验，开始享受刺激与浪漫。

这就是稳定阶段给亲密关系带来的最大改变，我们开始学会了重塑，不仅仅是重塑这段关系，更是重塑自己。

我们常常赞叹老一辈人的爱情，实际上他们也经历过这些阶段，只不过大多数人熬过来了而已。

我们不妨问问父母，如何看待对方，在和对方共同生活的几十年时间里，这个熟悉的枕边人，是否有过真正的改变。

我相信那些美好而幸福的家庭，一定存在着某个关键节点。

4、兑现阶段

对于情侣而言，最好的兑现方式，就是两个人共同进入婚姻；

而对于夫妻而言，最好的兑现方式，就是一起白头偕老；

当我们发现了对方身上的缺点，当我们开始接受对方的不完美，于是我们就有了选择。

可以选择让这段关系到此为止，因为对方并没有自己想象的那么完美；

也同样可以选择去兑现这段关系，给它画上一个完美的句号，因为我们发现自己已经离不开对方；

而选择后者，就是兑换阶段的开始。

如果说第三阶段是接受的过程，那么第四阶段就是行动的过程。

我们接受了对方的不完美，但依然选择了和对方共度余生，那么我们就需要付诸行动。

婚姻是任何恋情都渴望的结局，也是当初相爱时，对曾经许下的诺言最好的见证。

不过这个阶段也并不是那么一帆风顺的，因为我们依然要警惕失去自我。

这个时候，我们很容易陷入一种误区，认为一切“万事大吉”。

我们或许会选择放弃自己的时间，去专门陪伴对方，亦或者和对方黏在一起。

保持情感上的联系是必要的，但是如果我们因此而放弃成长与发展，那无疑是有些愚蠢的。

实际上，在一段关系的成长过程中，任何地放弃自我的行为，都是不可取的。

即使成为了夫妻，我们也该保持个体的独立性。

区别只是在于，两个人拥有了共同的目标，并且都有愿意为共同目标努力的决心与勇气。

5、回馈阶段

不管是恋情还是婚姻，任何感情从一开始就很难做到平衡。

就如现在人们常常权衡的那样，总希望自己付出一分，就能够让对方回报一分。

但实际上，感情并不能够这么衡量，亦或者说无法做到即时回馈。

因为感情不是物品，做不到“一手交钱一手交货”。

再美好的感情，也需要漫长的阶段去适应和感受，然后才会给出反馈与付出。

因此，当我们在一段感情中，不断地付出时，是没有问题的，但是如果我们一边付出，一边索要回馈，那就容易出现问题。

回馈阶段的感情，是一种双向肯定，既肯定了对方的付出，也表达了自己对于这段感情的态度。

相信，经历过前面四个阶段的情侣或者夫妻，在最后一个阶段，处理矛盾或者争吵，都会更加的游刃有余。

既不会伤害到彼此，也能够表达出自己的不满。

其实这就是这个阶段最神奇的地方。

两个人总是能够达到一种微妙的平衡，哪怕是吵架，在外人看来，也总是有着某种天然的默契。

你会发现，在我们身边，很多夫妻吵了一辈子，闹了一辈子，但是就是吵不散，闹不散。

这并不是对婚姻的无奈，而是彼此找到了相处的最佳距离。

处在这个阶段的夫妻，在外人看来，就连吵架也是幸福的。